Relaties en daten

In een relatie

Veel transgender personen komen uit de kast komen wanneer ze al in een relatie zitten. Dit is vaak een lastige periode. Het is belangrijk om allebei de tijd te nemen om er aan te wennen.
Wanneer je uit de kast komt tegenover je partner, voel je je vaak bevrijd van een zware last. Je wil snel vooruit, eindelijk jezelf zijn! Voor je partner is het vaak heel anders. Hij of zij wordt meestal geconfronteerd met een totaal nieuwe werkelijkheid. Dat kan behoorlijk schrikken zijn. Hoe ga je daarmee om?

Praat met elkaar. Waarschijnlijk heeft je partner veel vragen. Hoe beter jij kan uitleggen hoe het voor jou voelt, hoe gemakkelijker het voor je partner is om zich in te leven.

Neem de tijd. Neem allebei veel tijd om eraan te wennen. Jij loopt er misschien al jaren mee rond, maar je partner niet.

Vraag niet om geheimhouding. Waarschijnlijk wil je partner er graag met iemand over praten. Vraag hem of haar niet om het voor zichzelf te houden. Het is een te groot geheim om in je eentje mee rond te lopen! Spreek samen af wie het wel en niet mogen weten. Misschien heeft je partner ook behoefte aan gesprekken met een hulpverlener. Of aan contact met andere partners.

Betrek je partner bij je transitie. Wil je in transitie? Veel partners vinden het fijn als ze hier bij betrokken worden. Zo wennen ze makkelijker aan de nieuwe situatie. Neem je partner bijvoorbeeld mee naar het genderteam of naar bijeenkomsten met andere transgender personen.

Soms gaat het niet meer. Kan je partner er maar niet aan wennen? Of merk je zelf dat je je beklemd voelt in de relatie? Soms merk je uiteindelijk dat het niet meer werkt tussen jullie. In dat geval is het soms beter om uit elkaar te gaan, hoe droevig het ook is.

Dating

Dating is voor iedereen spannend, maar als je transgender bent, heeft het nog wat extra uitdagingen. Een ander moet vaak wennen aan je situatie. Maar ook je eigen angst en onzekerheid kan in de weg staan. Tips en tricks lees je hier.

Hier vind je tips om ruimte te maken voor positieve ervaringen en je niet te laten weerhouden door eventuele tegenvallers.

Al toe aan dating?
Als je in transitie bent, ben je vaak sterk gericht op je eigen persoonlijke ontwikkeling. Hoeveel ruimte is er dan voor een ander, die je nog helemaal moet leren kennen? Het antwoord is voor iedereen anders. Misschien vindt jij het fijn om single te blijven en alle aandacht op je eigen proces te richten. Of je voelt juist wel ruimte om een ander te leren kennen, en merkt dat je daar helemaal klaar voor bent.

Onzeker
Transgender personen zijn nogal eens onzeker over zichzelf. Om allerlei redenen, bijvoorbeeld:

  • Je schaamt je voor je lichaam omdat het, voor jouw gevoel, niet ‘klopt’ met hoe het zou moeten zijn.
  • Je maakt je zorgen of mensen ‘het’ aan je kunnen zien en wat ze ervan zullen vinden.
  • Je hebt veel negatieve (voor)oordelen gehoord over transpersonen. Je bent daar zelf na verloop van tijd in gaan geloven en vindt jezelf daarom niet goed zoals je bent.
  • Je hebt negatieve ervaringen opgedaan in vriendschap of in de liefde.

Als je onzeker bent, zie je vaak op tegen daten. Want als jij jezelf al niet goed vindt, wat zal een ander dan wel niet van je vinden? Vaak klopt dat echter niet. Maar waarschijnlijk ben jij veel teveel bezig met wat jij zelf je negatieve kanten vindt, en vergeet je dan je positieve eigenschappen. Jij ziet alleen wat je verkeerd aan jezelf vindt, maar een ander ziet hoe mooi, attent of grappig jij bent.

Als je onzeker bent, ga je jezelf verstoppen. De ander kan jou dan niet leren kennen. Hoe meer jij in jezelf gelooft en hoe meer je van jezelf durft te laten zien, hoe beter de ander kan ontdekken hoe mooi jij bent als persoon.

Heb je last van onzekerheid? Praat er dan eens over. Met familie, vrienden of met een hulpverlener. En lees meer over omgaan met de buitenwereld . Realiseer je: je bent anders, maar je mag er zijn zoals je bent.

Kan ik wel iemand vinden?
Los van de onzekerheid over jezelf, kun je bang zijn dat je niemand kunt vinden. Je vraagt je misschien af: daten mensen niet veel liever met iemand die niet transgender is? Het antwoord is: nee, niet per se. Waarom?

  • Er is niets mis met transgender-zijn. Veel mensen hebben er helaas vooroordelen over. Maar er zijn ook genoeg mensen die voorbij hun vooroordelen kunnen kijken, en dan jou zien: een mooi mens in een bijzondere situatie.
  • Jouw lichaam is misschien niet dertien-in-een-dozijn. Maar wie zegt dat ‘anders’ niet mooi kan zijn? Bovendien: iemand die verliefd op jou is, vindt je lichaam vaak prachtig, gewoon omdat het jóuw lichaam is.
  • Zit jij middenin je operaties of heb je veel last van dysforie over je lichaam? Dan brengt dat ook voor een partner uitdagingen mee. Maar je bent niet de eerste of enige die door een lastige periode gaat. Er zijn veel partners die daar, al is het soms lastig, prima mee om kunnen gaan.

Hoe vertel ik het? 10 tips om het te vertellen aan een partner

Hoe vertel je dat je er nu als man of vrouw uitziet, maar je eigenlijk iets anders voelt? Dat je aan travestie doet? Dat je lichaam er onder je kleren anders uitziet dan de ander gewend is? Of dat je een bijzonder verleden hebt?

Als je transgender bent, is het vaak spannend om dat aan je date te vertellen.

1. Kies de juiste woorden

Bedenk van tevoren welke woorden je wilt gebruiken. Kies woorden die kloppen met jouw beleving én waarvan je denkt dat de ander ze begrijpt. De één vindt bijvoorbeeld het woord ‘transgender’ prettig, de ander heeft het liever over ‘genderdysforie’.

2. Denk na over de timing

Vertel je het meteen, of wacht je er even mee?

Als je transitie op dit moment een groot deel van je leven is, is het logisch als je niet te lang wacht met vertellen. Denk na over hoe het over komt als je wacht met het te vertellen. Voor de ander kan het bijvoorbeeld verwarrend zijn wanneer je dat hebt uitgesteld. Vroeg vertellen verkleint bovendien de kans dat je date het via een ander hoort. En als je lichaam anders is dan wat mensen gewend zijn, is het fijn voor de ander om hieraan te wennen voordat jullie intiem worden.

Aan de andere kant is het soms fijn zijn als de ander jou eerst leert kennen en pas daarna van jou hoort dat je transgender bent. Zo vertroebelen eventuele vooroordelen niet zijn of haar eerste indruk van jou.

3. Bedenk wat je op je profiel zet

Doe je aan internetdaten? Dan kun je er iets over zeggen in je profiel. Voordelen: je hoeft het niet face-to-face te vertellen. En je weet dat jouw transgender-zijn geen belemmering is voor je date. Nadelen: je loopt mensen mis die wel op jóu vallen, maar voor wie je transgender-zijn in eerste instantie een drempel is. Tegelijkertijd trek je soms mensen aan die juist niet op jou, maar alleen op je transgender-zijn vallen. En je kunt vervelende vragen krijgen van voorbijgangers die je profiel bekijken.

4. Geef de ander tijd

Houd er rekening mee dat je date moet wennen aan het idee. Misschien weet je date even niet hoe te reageren, of raakt hij of zij in de war. Zijn of haar beeld van jou staat namelijk even op losse schroeven. Het kan even duren voordat je date hier mee om kan gaan en weer gewoon jou kan zien, zoals je bent.

5. Pik de negatieve reacties niet

Dat iemand eraan moet wennen, betekent niet dat je het hoeft te pikken als de ander vervelend reageert. Reageert jouw date negatief op jouw verhaal? Spreek niet meer met hem of haar af. Je verdient iemand die jou leuk vindt zoals jij bent.

6. Vraag geen geheimhouding

Houd er rekening mee dat je date behoefte kan hebben aan iemand om er over te praten, zoals een vriend(in) of familielid. Je kunt samen afspreken wie daar wel en niet geschikt voor zijn.

7. Geef informatie

Houd er rekening mee dat de ander veel vragen heeft. Bedenk wat je wel en niet wil vertellen, en hoe je het wil vertellen. Verwijs eventueel naar informatie op internet.

8. Wissel tips uit

Vraag andere transgender personen hoe zij het vertellen. Iedereen pakt het anders aan. Ontdek wat bij jou past.

9. Denk aan je veiligheid

Vertel het voor de zekerheid ergens waar andere mensen bij zijn, bijvoorbeeld in een restaurant of op straat. Het komt niet vaak voor, maar helaas reageren sommige mensen agressief.

10. Houd van jezelf

Soms gaat het daten goed, soms heb je een tegenvaller. Hoe het ook gaat, jij bent sowieso goed zoals je bent. Zorg voor jezelf, wees trots op wie je bent en omring je met mensen die van je houden.

Seksuele oriëntatie

Genderidentiteit is iets anders dan seksuele oriëntatie. Als transgender persoon kun je op mannen, vrouwen, op ‘anderen’, op mensen van alle genders of op niemand vallen. Iedereen heeft een eigen voorkeur.Ontdekken op wie je valtAls transgender persoon kan het ingewikkelder zijn om je seksuele oriëntatie te ontdekken. Waarom?

  1. Je bent soms vooral bezig met de vraag wie of wat je zelf bent, en minder met de vraag op wie je valt.
  2. Je hebt misschien geen interesse in verliefdheid of seks omdat je je niet prettig voelt in je lijf.
  3. Je weet soms niet waarom je mannen of juist vrouwen leuk vindt: omdat je verliefd op ze bent, of omdat je zelf ook een man of juist een vrouw wil zijn.
  4. Je omgeving denkt misschien dat je homo of lesbisch bent, in plaats van transgender. Misschien dacht je dat zelf ook wel.

Weet je niet op wie je valt? Dat hoeft helemaal geen probleem te zijn. Neem de tijd om het te ontdekken. Je genderidentiteit ontdek je ook niet van de één op de andere dag. Vaak is dat verweven met het ontdekken van je seksuele oriëntatie .

Hokjes
Veel mensen passen niet helemaal in een hokje met hun seksuele oriëntatie. Ook bij transgender personen komt dat voor. Bijvoorbeeld:

  • Je valt vrijwel altijd op mannen. Maar soms merk je dat je je aangetrokken voelt tot een vrouw.
  • Je merkt dat je op mensen valt die niet helemaal in de hokjes ‘man’ of ‘vrouw’ passen.
  • Je valt op cisvrouwen, transvrouwen, transmannen en andere transgender personen, maar je bent nog nooit verliefd geweest op een cisman.
  • Je valt in seksuele zin op niemand. Maar je wordt wel verliefd op mensen.

Over hokjes hoef je je niet teveel zorgen te maken. Labels zijn voor kleren, niet voor mensen.

Veranderen?
Bij de meeste transgender personen verandert hun seksuele oriëntatie niet tijdens hun (eventuele) transitie. Vielen ze vóór hun transitie bijvoorbeeld op vrouwen, dan doen ze dat na hun transitie nog steeds.Sommigen merken wél dat hun seksuele oriëntatie (deels of volledig) verandert tijdens hun transitie. Hoe dat kan is niet bekend. Aan de hormonen op zichzelf ligt het in elk geval niet. Oestrogenen of testosteron kunnen er niet zomaar voor zorgen dat je je meer tot mannen of vrouwen aangetrokken voelt.Wat kan het wel zijn?

  • Misschien kom je door je transitie steeds dichter bij je gevoel te staan. Je ontdekt nu pas écht tot wie je je aangetrokken voelt.
  • Of misschien val je als trans man eigenlijk altijd al op mannen, maar vond je het voor je transitie onverdraaglijk om als ‘vrouw’ met een man te zijn. Of andersom.
  • Het kan ook dat je minder in hokjes gaat denken nu je met andere transgender personen in aanraking komt. Ineens blijkt er veel meer mogelijk te zijn dan je dacht.

Wensen en grenzen

Wat wil jij? Wel of geen relatie? Wel of geen seks? Wat voor relatie, wat voor seks? Of weet je het niet zo goed? Hoe beter je dit van jezelf weet, hoe makkelijker het is om je wensen in vervulling te laten gaan. Je wensen kennen, maakt het bovendien makkelijker om je grens aan te geven. Want als je weet wat je wel wil, weet je beter wat je niet wil.Normaal bestaat nietEr bestaan allerlei ideeën over wat ‘normale’ wensen zijn bij relaties en seks. Bijvoorbeeld: het is ‘normaal’ om een monogame relatie te hebben, of: het is ‘normaal’ om 2 keer per week seks te hebben. Maar ‘normaal’ bestaat eigenlijk niet. Iedereen is anders, en iedereen heeft andere behoeften en verlangens. Niks mis mee!
Enkele voorbeelden waar niks mis mee is:

  • Wel graag een relatie willen, maar geen seks.
  • Behoefte hebben aan een niet-monogame relatie.
  • Graag met iemand willen vrijen, maar alléén als diegene jou behandelt in overeenstemming met je genderidentiteit in plaats van je geboortegeslacht.
  • Naar bdsm-seks verlangen, omdat je niet zoveel met ‘vanilleseks’ hebt.

Voelt het goed?
Maar hoe weet je nou of je iets wel of niet wil? Luister naar je gevoel. Of het nou om zoenen, strelen, vrijen, daten of samenwonen gaat. Vraag jezelf af: voelt dit goed? Vind je het fijn? Word je er blij of opgewonden van? Of voelt het naar, schaam je je of krijg je last van het gevoel dat je lichaam niet bij je past? Alleen jij kan dit bepalen!VerwachtingenGa je een relatie aan, of wil je seks hebben met iemand? Geef dan aan wat jij wel en niet wilt, en vraag na hoe dat bij de ander zit. Dit kan luchtig of ernstig, met woorden of met lichaamstaal. Het hangt helemaal af van de situatie. Bijvoorbeeld:

  • Jullie zijn aan het strelen. Je wil wel verder gaan. Je kijkt de ander verleidelijk aan en gaat met je hand naar zijn of haar broeksknoop. Je vraagt: ‘ben je toe aan meer?’
  • Jullie willen allebei graag vrijen en doen het ook. Maar als jullie bezig zijn, klap je ineens dicht en wil je niet meer verder. Je zegt ‘ik wil even stoppen, het voelt niet goed’ en je trekt je even terug. Daarna leg je uit wat er gebeurde en vertel je waar je nu behoefte aan hebt.
  • Je bent aan het daten met iemand die nog niet weet dat jij geen behoefte hebt aan seks. Je zegt tijdens je tweede date dat je de ander graag iets wil vertellen, en je legt uit hoe het zit.

Komt je boodschap niet over? Zorg dan dat je duidelijk bent. Ga er niet automatisch van uit dat de ander jouw signalen begrijpt!

Tip:
 praten over seks kan spannend zijn, maar ook heel sexy. Eigenlijk is het een soort voorspel.De grens van de anderNiet alleen jij hebt grenzen. Degene met wie jij een relatie aangaat of seks hebt, heeft ze ook. Soms verlang jij ergens naar terwijl de ander niet wilt. Bijvoorbeeld:

  • Voor je transitie wilde je vriend(in) graag met je vrijen. Nu je in transitie bent, weet hij of zij het nog niet. Jij mist het ontzettend.
  • Je vriend(in) wil wel met je vrijen als je er als man uitziet, maar niet wanneer je en femme bent. Terwijl jij graag wilt ervaren hoe het is om als vrouw te vrijen.
  • Je hebt tijdens je transitie een nieuwe vriend(in) gekregen. Deze wil graag wachten met seks tot na je operatie, terwijl jij nu al graag zou vrijen.

Hoe ga je hiermee om? Check altijd of de ander ook wil wat jij wil. In een goede (romantische of seksuele) relatie doe je alleen wat voor allebei goed voelt. Heb jij verlangens die je niet kwijt kunt in deze relatie? Bedenk dan of je wel of niet verder wilt met deze persoon.

Credits

Branding & design Cheerleader.studio

Website development Digitmind.nl

Fotografie headers: Tengbehkamara.com