Wensen en grenzen

Wat wil jij? Wel of geen relatie? Wel of geen seks? Wat voor relatie, wat voor seks? Of weet je het niet zo goed? Hoe beter je dit van jezelf weet, hoe makkelijker het is om je wensen in vervulling te laten gaan. Je wensen kennen, maakt het bovendien makkelijker om je grens aan te geven. Want als je weet wat je wel wil, weet je beter wat je niet wil.

Normaal bestaat niet

Er bestaan allerlei ideeën over wat ‘normale’ wensen zijn bij relaties en seks. Bijvoorbeeld: het is ‘normaal’ om een monogame relatie te hebben, of: het is ‘normaal’ om 2 keer per week seks te hebben. Maar ‘normaal’ bestaat eigenlijk niet. Iedereen is anders, en iedereen heeft andere behoeften en verlangens. Niks mis mee!
Enkele voorbeelden waar niks mis mee is:

  • Wel graag een relatie willen, maar geen seks.
  • Behoefte hebben aan een niet-monogame relatie.
  • Graag met iemand willen vrijen, maar alléén als diegene jou behandelt in overeenstemming met je genderidentiteit in plaats van je geboortegeslacht.
  • Naar bdsm-seks verlangen, omdat je niet zoveel met ‘vanilleseks’ hebt.

Voelt het goed?

Maar hoe weet je nou of je iets wel of niet wil? Luister naar je gevoel. Of het nou om zoenen, strelen, vrijen, daten of samenwonen gaat. Vraag jezelf af: voelt dit goed? Vind je het fijn? Word je er blij of opgewonden van? Of voelt het naar, schaam je je of krijg je last van het gevoel dat je lichaam niet bij je past? Alleen jij kan dit bepalen!

Verwachtingen

Ga je een relatie aan, of wil je seks hebben met iemand? Geef dan aan wat jij wel en niet wilt, en vraag na hoe dat bij de ander zit. Dit kan luchtig of ernstig, met woorden of met lichaamstaal. Het hangt helemaal af van de situatie. Bijvoorbeeld:

  • Jullie zijn aan het strelen. Je wil wel verder gaan. Je kijkt de ander verleidelijk aan en gaat met je hand naar zijn of haar broeksknoop. Je vraagt: ‘ben je toe aan meer?’
  • Jullie willen allebei graag vrijen en doen het ook. Maar als jullie bezig zijn, klap je ineens dicht en wil je niet meer verder. Je zegt ‘ik wil even stoppen, het voelt niet goed’ en je trekt je even terug. Daarna leg je uit wat er gebeurde en vertel je waar je nu behoefte aan hebt.
  • Je bent aan het daten met iemand die nog niet weet dat jij geen behoefte hebt aan seks. Je zegt tijdens je tweede date dat je de ander graag iets wil vertellen, en je legt uit hoe het zit.

Komt je boodschap niet over? Zorg dan dat je duidelijk bent. Ga er niet automatisch van uit dat de ander jouw signalen begrijpt!
Tip: praten over seks kan spannend zijn, maar ook heel sexy. Eigenlijk is het een soort voorspel.

De grens van de ander

Niet alleen jij hebt grenzen. Degene met wie jij een relatie aangaat of seks hebt, heeft ze ook. Soms verlang jij ergens naar terwijl de ander niet wilt. Bijvoorbeeld:

  • Voor je transitie wilde je vriend(in) graag met je vrijen. Nu je in transitie bent, weet hij of zij het nog niet. Jij mist het ontzettend.
  • Je vriend(in) wil wel met je vrijen als je er als man uitziet, maar niet wanneer je en femme bent. Terwijl jij graag wilt ervaren hoe het is om als vrouw te vrijen.
  • Je hebt tijdens je transitie een nieuwe vriend(in) gekregen. Deze wil graag wachten met seks tot na je operatie, terwijl jij nu al graag zou vrijen.

Hoe ga je hiermee om? Check altijd of de ander ook wil wat jij wil. In een goede (romantische of seksuele) relatie doe je alleen wat voor allebei goed voelt. Heb jij verlangens die je niet kwijt kunt in deze relatie? Bedenk dan of je wel of niet verder wilt met deze persoon.